冷冻手术

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TUhjnbcbe - 2023/7/12 19:52:00

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今天刷到一条新闻,中国首例人体低温保存者的丈夫,在妻子被冰冻的第四年开始了新的感情。

简单说一下这件事:

山东一对夫妻,青梅竹马,感情很深,没想到6年前妻子查出肺癌晚期,缠绵病榻两年后,终究开始走向了生命倒计时。

丈夫想了个办法,能不能运用现有的低温冷冻技术,把妻子冷冻到-℃的环境里,让她先“沉睡”,等到未来某一天科技发达到可以治好妻子的病了,再“复活”她?

当然,男人也知道自己的希望非常渺茫,人体冷冻技术才刚刚起步,在世界范围内都是个新生事物,截至目前,全世界所有被“冷冻”的人都没有一个成功苏醒的先例。

更不要说医学发展到妻子的绝症能够被救治,恐怕至少还得几十年,他也是年近百半的人了,都不一定能见到那一天。

三分尽人事,七分听天命而已。

可他还是做了这个决定——

一方面是他和妻子本来就都是遗体捐献的支持者,更重要的是,他真的很舍不得妻子就这么走了。

妻子刚被冷冻的时候,他隔三差五就去科研机构看望她,哪怕他看到的只是一个液氮金属桶,都是某种慰藉。

他会坐在金属桶旁边,用手机一遍遍播放妻子最爱听的歌,好像她还能听得到,还能给他回应一样。

但事实上,他的妻子从生物学意义上已经死亡了,他所做的一切,更像是对自身孤独感的填补——我还能看到她,看到她的躯体熟睡在那里,这就是残存的一线希望,一点念想。

说穿了,这件事的本质已经和妻子亡故,他每天对着遗体,灵位或者遗照悼念区别不大了,都是一种“好像她还在,我并不是一个人”的感觉。

似乎就没那么孤独了。

那么时隔四年后,他选择了新的感情其实也就不足为怪了,按照他自己的话来说,他依然爱着妻子,可是生活总得过下去。

翻译一下就是,他发现仅仅凭借一具看不见摸不着的躯体,凭借自己心里残存的那点怀念,没有办法长久地解决他的孤独感了。

他需要一个活生生的女人陪伴他把下半生走完,仅此而已。

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这种解释也非常符合我对婚姻这件事的认知。

除了合作繁衍后代之外,现代人的婚姻有个非常重要的作用,就是排遣孤独感。

孤独感是个很玄学的东西,它不仅仅是“身边要有个人”而已。

举个例子,我们独自在深山老林里,周围空无一人,但不一定会觉得多孤独。

反倒是在繁华的都市里,旁边摩肩接踵的都是人,你反而更容易觉得孤独——因为没有人和你交互,没有人关心你,甚至没有人能看得到你。

物理意义上的“一个人”未必孤独,但那种无人问津的感觉,让你愈发意识到自己是“一个人”,这才孤独。

排遣孤独感,需要单对单的,深度且亲密的关系。

而在当下的社会环境下,与这种关系最接近的就是婚姻。

这种感觉,越上年纪的人越容易体会到,毕竟年轻时我们可以用很多新鲜的体验来淡化孤独感,我之前也说过,年轻人不谈恋爱不结婚,可以打游戏,追剧,养宠物,交一大帮朋友,把生活过得热热闹闹。

怕什么孤独呢?恨不得独处的时间更长一点才好。

可年岁渐长之后,会慢慢发现一件很可怕的事情:

曾经那些新鲜的体验都会慢慢淡去,很多人和事都在一一和我们告别。

很可能未来某一天,我们喜欢的游戏会停服,从小看到大的杂志会停刊,陪伴我们的电视节目会停播——其实这些事情已经在逐渐发生了。

更重要的是,我们熟悉的人会一个个离世。

你看这几年,臧天朔,李咏,金庸,科比,马拉多纳,吴孟达,袁隆平……这些我们非常熟悉的名人,纷纷离我们而去。

当时有人在网上问,这个世界怎么了,为什么最近我熟悉的明星都一个个离世了?

然后有人回答他说,其实每天都有很多人去世,只是现在轮到我们熟悉的人而已,这说明我们也不年轻了。

比名人去世更让人揪心的,大概是身边的长辈去世——和父母同龄的长辈,甚至就是父母。

我也听过一种说法是,为什么父母去世会让我们如此撕心裂肺?

是因为父母原本是挡在你和死亡之间的一堵墙,父母走了你才知道,死亡离你一点都不遥远。

这就是生老病死,时间流逝的无奈,前半生我们都以为自己可以不断地拥有,单后半生才发现,原来我们一直在失去,在告别。

当人明白了这个道理,可能就会突然很想结婚生子,如同我们父母辈说的那样,至少有个人陪你。

我当然不觉得仅仅为了有个人陪就草率地结婚生子是对的,但我能理解他们这话背后的意思。

他们是想说,有一个人,一个和你足够亲密,且大概率不会先你而去太久的人,长期地陪着你,这真的太重要,太重要了。

而这正是婚姻和后代的意义。

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那么,我写这篇文章是为了鼓吹大家都要结婚生子,这样就可以不孤独吗?

当然不是,如果真这么简单就好了。

婚姻,后代,组建家庭,也不能保证彻底抵御孤独感。

且不说像这个新闻里一样,婚姻家庭也会有种种变故,青梅竹马一起长大的伴侣照样可能半途中说离世就离世,我们还没有讨论到一种更彻底的孤独感:

你有伴侣,有子女,有稳定的家庭关系,而且你们看起来也算是相亲相爱,但你时常依然会觉得,没有人可以彻底理解你。

往更深处想,你可能会联想到如果有一天你躺在床上就要濒死了,你也只能一个人孤零零地走,这是最彻底的一种孤独,哲学上把它命名为存在主义孤独,也就是只要你存在,就无法从这种孤独中解脱。

直到今天,这种孤独还没有被解释,也找不到出口。

我们就拿这个新闻来举例。

这个失去妻子的男人,他又是把亡妻冷冻起来,又是另觅新欢,他的孤独被排解了吗?

没有。

他后来的这个伴侣,无论如何都不可能完全理解他之前几十年的人生,因为她终究没有陪着他一起经历,无论他们之后多么相濡以沫,他都必须面对,自己的前半生还是被之前的亡妻带走了,一同被封存冰冻了。

同样,他后来的伴侣也是孤独的。

不管她怎么努力,怎么爱他,都无法介入他之前几十年的感情和人生,她和他看似彼此陪伴,在人生的末尾相依为命,但又注定隔着几十年的空白。

看起来,整件事情里最幸运的可能是那位亡妻,毕竟她直到被冷冻,失去意识的前一刻还是被爱着,被陪伴着的。

可是万一她在未来醒了呢?

几十年,甚至一百年后的某一天她醒过来,那个时候她没有丈夫,没有其他的家人朋友,周围没有一个认识的人,那会是个对她来说完全陌生的新世界。

这才是最无解的,近乎恐怖的孤独。

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