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“红了樱桃，绿了芭蕉，你走你的独木桥我唱我调。”
推荐一首歌，歌名《假装》
又下雨了，温度骤降。
一觉醒来发现屋子里还是黑的，看看手机已经十一点了，天还阴着。
懒得洗漱打开写了几天都没写完的稿子，憋了一个钟头，结果还是一样，快要怀疑是不是脑子被我和垃圾一起丢了。
骂一声“去你妈的”，出门吃堆垃圾食品塞的又撑又腻，然后回到寝室把自己往床上一扔，那些所谓理想全都交给明天。
连崩溃的理由都没有，这种温水煮青蛙的日子就好像鞋里的沙子，不显眼，但总觉得不太舒服。可能过不了多久我就会死在这种昏昏沉沉又看似安逸的状态中了。
周围的人似乎没有情绪，不哭不笑，安静的敲着键盘，安静的划着手机，偶尔彼此交流，入耳不入心，在互不知晓的时空里不声不响的炸裂再悄无声息的收拾残骸。
“你哭了？”
“眼睛进沙子了。”
“那怎么鼻子也红了？”
“天太冷冻的。”
各人下雪，各人有各人的隐晦和妥协。
前几天，好朋友的妈妈去世了。
其实我不清楚我们还算不算很好的朋友，但至少以前是。
那是一个性格豪爽的女人，高高壮壮，留着一头精神的短发，很短，像男人一样。丈夫入狱，独自抚养孩子，几百块一节的声乐课从不嫌贵，她说顶天就几年，累不死。
现在想起她撵着我朋友打的画面还很清晰，打到脸上的巴掌又响又清脆。
那么富有生命力的一个人，说走就走了，无声无息。
从突然昏倒到离世，也仅仅一个星期不到的时间。
而朋友只是说了一句：感谢大家的捐款，手术没来得及，钱之后会退还。
就像一堵没有缝隙的墙，我们手足无措的站在墙外，听不到里面的一丝声响，只能想象着她靠在墙上或是倒在地上的身影，无声哭泣，没有眼泪。
我不自觉的把自己替换成她，试着体会她的感受，可除了无耻的侥幸我无法对她的痛苦感同身受，一点儿都不，更无法理解那种平静，但我觉得那大概不是坚强。
在那之后的一个凌晨，三点十五分，我在朋友圈看到了她的头像。
“我知道生活从来都是要一个人过，但是太难熬了，真的太难了。”
第二天那条动态就不见了。
我不知道为什么所有的人都要竖起高墙，把脆弱的自己围在里面，但我也是一样。
我时常会想起那个在地铁上大口吃着面包同时泪流不止的男人。
或许笔挺的西装下包裹着的是一颗不断破裂又被草草黏合的心脏，他没什么特别，只是万万人中的一个，就连哭的表情都跟别人相似。地铁到站再换上微笑表情，靠着从面包中汲取的能量继续生活。
如果他有任性的余地，像我一样，像每一个无病呻吟的迷茫者一样。
记得看过一篇描写醉酒的日本白领深夜躺尸街头的文章。
华灯璀璨，一个个西装革履的躯体走出喧闹的应酬场，用最后一丝意识支撑自己脱掉鞋子，解开领带，然后一滩烂泥般瘫倒在马路旁度过混沌又幸福的短暂一晚，等太阳再次出现，睁开朦胧的睡眼，习以为常的看看从身边走过的路人，起身拍掉外套上的灰尘，换上精神抖擞的面具走向公司。
没人在意你的衣服有没有换，也没人会纠结你头发怪异的形状，更没人察觉你内心世界的紊乱，每个人都在忙着应对生活，每个人都自顾不暇，最多互相道一句早安。
柴静的《看见》里有一句话：情感得不到发挥，生活不允许，如果太清醒就太难受了。
因为无计可施，所以不能清醒。
其实我还没到需要为生活忧虑的年纪，所以我还能假装深沉的在电脑前敲出这篇文字。跟那些在现实中挣扎的人相比，我只是每天吃饱了无事可做就开始怀疑人生，谈生活，我有什么资格？
只是明显地感觉到有些事情变得不一样，我们不再对身边的人无话不谈，不会把喜怒形于表面，头发大把大把的掉也只是开玩笑说“人老了，开始脱发了”，最多买瓶霸王，再冲杯黑芝麻糊喝。
很久没见的朋友再见时瘦得变了个人，谈了七年的男友劈腿，只知道她分手提的果断，却不知道背地里眼泪流了几吨。但我除了“没关系，还会遇到更好的”再找不出别的话，一些更没用的话。
有时明知某个人处于某种近乎崩溃的界点，但是除了一句充满无力感的“你还好么”似乎没有其他办法，就像围城，两侧的人围着墙一圈一圈的绕着，里面的人出不来，外面的人进不去。
渐渐的我们习惯了这种表面的平静，你说没事我也就真的信了。
帮不上你我很难过，那就祝你崩溃之后还能天空海阔。
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编辑：巨胃
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巨胃
“吃宵夜么”
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